Portugueses:
Três, um para segurar a lâmpada e dois para rodar a escada.
Brasileiros:
Nenhum. Tá bom assim mesmo. Não vai adiantar nada...
Colombianos:
Cento e um. Um para ficar enrolando lá em cima da escada enquanto os outros cem passam a muamba.
Paraguaios:
A mesma quantidade, só que o que passa é uísque, microcomputador, winchester, videocassete...
Gregos:
Dois. Um para subir na escada e outro no timão, para girar o iate.
Paulistas:
Cinco. Um para subir na escada e quatro para dizerem "Bom trabalho!"
Mineiros:
Dois. Um para tirar a lâmpada e outro prá ficar balançando, balançando a lâmpada prá ver se consegue juntar as pontinhas da resistência de novo, até desistir e dizer - "tá queimada! Vai te que trocar..."
Goianos:
Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para acender ela no bolso.
Maranhenses:
Um só, mas de cinco em cinco anos.
Cearenses:
Um para tirar a lâmpada do bocal e outro para dizer "Pois tá!"
Piauienses:
Dois. Uma para dizer "Pois tá!" e outro prá enfiar a lâmpada no bocal.
Baianos:
Quatro. Um para dizer "Olha que ficou escuro!", outro para dizer " Será que a lâmpada queimou?", outro para dizer "Tem importância, não. Tu dorme aqui em casa". E para trocar a lâmpada propriamente dita? "Precisa, não. Vai amanhecer, mesmo!"
Gaúchos:
Dois. Um para subir até a lâmpada e outro para segurar o cavalo. Ou o espeto.
Paranaenses:
Três. Um italiano, um holandês e mais um polaco para levar o choque.
Paraenses:
Quinze. Um para trazer o jambu, outro para fazer o tucupi, outro para matar o pato, onze para comer o almoço e o décimo quinto para ligar para a Fafá de Belém e perguntar se ela conhece alguém que entende de eletricidade.
Catarinenses:
Dois. Um para dizer "O lâmpada queimou" e outro para dizer "Mais luz!".
Mato-grossenses:
Três. Um para mandar buscar a lâmpada em São Paulo, outro para pilotar o avião e o eletricista propriamente dito.
Congressistas:
Trinta. Um para fazer o requerimento, outro para encaminhar a questão, outro para obstruir, outro para criar um grupo de pressão, dois para exigir reserva de mercado para a lâmpada, dois para exigir que se troque a lâmpada em nome de Deus, e 22 lobistas, cada um com uma lâmpada diferente na mão.
Ministros:
Para trocar a lâmpada bastam dois: o ministro e o oficial de gabinete. Já para trocar o ministro...
Membros da CUT:
Depende do que a comissão de greve decidir.
Ecologistas:
Dois. Um para tirar a lâmpada e outro para acender o vaga-lume.
Jornalistas:
Três. Um para subir na escada e dois para criticar.
Guitarristas:
Um só. Mas vão ficar uns dez em volta dele, de braços cruzados, pensando "Eu faria isto melhor."
Vocalistas:
Um só. Ele sobe numa escada, segura a lâmpada junto ao bocal, e o MUNDO gira ao seu redor.
Bateristas:
Nenhum. Já inventaram uma maquininha que faz isto bem melhor.
Peruas:
129: 1 para trocar... 1 para organizar uma festa... e 127 convidadas para presenciar o evento, comer e beber de graça, comentar a respeito e fazer doações de caridade para a perua "contratar alguém" da próxima vez para esta árdua tarefa.
Patricinhas:
20: 1 para trocar... 1 para ir ao supermercado comprar Diet Coke... 1 para ligar para as amigas virem ajudar... 1 para fazer as camisetas... e 16 amigas da Escola Americana para achar tudo lindo e depois ir para o Mostarda da Lagoa.. E se não conseguirem assim, ela liga para o papi e aí ele vem trocar...
Loiras:
Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. Ou Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai !"
Dondocas:
Duas. Uma para preparar os drinques e outra para chamar aquele lindo chofer.
Estudantes:
Três. Um para subir na escada e dois para aproveitar o escurinho.
Macrobióticos:
Dez. Um para destorcer a lâmpada, outro para torcer a lâmpada e oito para vivenciar a experiência.
Necrófilos:
Nenhum, eles preferem a lâmpada "morta" mesmo.
Machos:
Nenhum, Macho que é macho não tem medo de escuro!
Policiais:
Apenas um, mas é muito difícil achar um quando se precisa.
Cineastas:
Seis. Um para levantar a produção, outro para conseguir o empréstimo, outro para comprar a lâmpada nova, outro para controlar o eletricista - ou melhor, o iluminador -, outro para escrever um artigo inteligente em resposta às criticas.
Contestadores:
Dois. Um para gritar contra o escuro e outro para xingar a Eletrobrás.
Conformistas:
Três. Um para enroscar a lâmpada no bocal e dois para achar que estava melhor no escuro.
Tímidos:
Nenhum, pois todos preferem ficar no escuro mesmo.
Mal-educados:
Dois. Um para arrancar a lâmpada velha do bocal e outro para enfiar ela em quem reclamar...
Programadores:
Nenhum, trocar lâmpadas é um problema de hardware!!!
Programadores da Microsoft:
Nenhum. Se a lâmpada estiver queimada, a Microsoft vai declarar isso um novo padrão.
Programadores C:
6: 1 para trocá-la e 5 para seis horas mais tarde entenderem como ele fez isso.
Micreiros:
Nenhum: 'Nós consertaremos via software'.
Psiquiatras:
Um só, mas a lâmpada precisa querer ser trocada!! Ou nenhum, a lâmpada se trocará sozinha quando ela estiver pronta ou "segundo você, quantos são necessários?"
Judeus:
6: 4 para o segurarem o dono da casa e um para tirar o dinheiro no bolso dele para comprar a lâmpada .
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Analistas de sistemas
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem…
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquema lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
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